Ralf Königs Archetypen auf FAZ online ...

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Gut erhaltene Feinripp-Unterhosen auf keinen Fall wegschmeißen ...

... die kann man, wie man nachfolgend sehen kann, noch gut gebrauchen. Einfach eine Schere nehmen und nach der auf dem Foto beschriebenen Art zu einem modernen Top umfunktionieren!

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Gute Verkäufer sind selten!

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag!  Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?!  Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren."

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Die Uhr

Eine junger Mann betritt ein kleines after-work-Lokal in der Frankfurter City. Er setzt sich an einen Tisch in die Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.

Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?" ...

(Klicken Sie auf das Bild um zum Film zu gelangen)

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Männer und Fußball

Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.

"Nein, ...", lautet die Antwort, "... der Sitz ist leer."

"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"

"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."

"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"

 Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

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Zum Thema "Fussball-Weltmeisterschaft 2006 in Deutschland"

Fussballer-Weisheiten von Fachleuten (auf's Bild klicken):

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Bullshit Bingo

Schlafen Sie manchmal ein während Besprechungen oder Seminaren? Oder wie ist es mit diesen nicht enden wollenden Konferenzen? Hier ist die Möglichkeit, das alles zu ändern!

Wie wird gespielt?: Drucken Sie sich die folgende Tabelle aus und nehmen Sie sie mit zur nächsten Veranstaltung. Kreuzen Sie einen Block an, wenn Sie das entsprechende Wort während einer Besprechung, eines Seminars oder einer Telefonkonferenz hören. Wenn Sie horizontal, vertikal oder diagonal 5 Blöcke in einer Reihe haben, stehen Sie auf und rufen laut
 BULLSHIT !!

Aussagen begeisterter Spieler:

"Ich war gerade mal 5 Minuten in der Besprechung, als ich schon gewonnen hatte."  (Daniel F. aus Frankfurt / Main)

"Meine Aufmerksamkeit während Besprechungen ist dramatisch angestiegen."  (Kai S. aus Mainz-Mombach)

"Was für ein Spiel. Nach meinem ersten Sieg sind Besprechungen nicht mehr dasselbe für mich."  (Christian S.,- Frankfurt)

"Die Athmosphäre während der letzten Besprechung war zum Zerreissen gespannt, als 8 von uns auf den letzten Block warteten." (Thomas S. aus Berlin)

"Der Moderator war sprachlos als 5 von uns zum dritten Mal  während einer zweistündigen Besprechung 'Bullshit' riefen."  und “Seitdem ich das Spiel bei uns in der Firma eingeführt habe, kann ich mich vor Einladungen zu Besprechungen nicht mehr retten”  (Denise M. aus Wiesbaden)

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Fluglinien gibt's ...

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Wie hoch ist der Fahnenmast ?

Drei Ingenieure, zwei Männer und eine Frau, stehen vor einem Fahnenmast.

Sie sollen die Höhe der Stange prüfen.

Die beiden Männer grübeln, berechnen, messen den Schatten und einigen sich schließlich auf eine ungefähre Höhe und Toleranzklasse.

Die Frau hingegen geht zum Mast, klappt ihn um, misst ihn aus, beziffert ihn auf exakt sieben Meter fünfundfünfzig, klappt ihn wieder auf, und geht.

Da fangen die beiden Männer laut an zu lachen. Und der eine fragt den anderen: "Denkst du das selbe wie ich gerade??". "Klar! Typisch Frau, kann Länge nicht von Höhe unterscheiden..."

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Mayday, mayday …

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um
eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage
noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

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P E R S Ö N L I C H K E I T S T E S T

... nicht ganz ernst gemeint...

Eine Firma, die Personal einstellen möchte, hat an 200 Bewerberinnen und Bewerber folgende Frage gestellt:

Sie sind auf dem Nachhauseweg, brettern gemütlich in Ihrem Sportauto über die Landstraßen, draußen wütet ein furchtbarer Sturm: Es ist kalt, es schüttet aus den Wolken. Auf einmal sehen Sie an einer Bushaltestelle drei Leute:

- Eine alte, schwerkranke Dame, die jeden Moment sterben wird, wenn sie nicht sofort in ein Krankenhaus
  gebracht wird.

- Einen Arzt: Ein guter Freund von Ihnen, der Ihnen vor ein paar Monaten das Leben gerettet hat.

- Die schönste Frau/ der schönste Mann, die Sie je gesehen haben. Die Person Ihrer Träume, mit der Sie
  den Rest Ihrer Tage verbringen möchten.

Ihr Auto hat nur zwei Sitze, Sie können nur eine Person mitnehmen. Was werden Sie tun?

Denken Sie daran:

- Das Leben der alten Dame steht auf dem Spiel.

- Der Arzt hat Ihr Leben gerettet, Sie sind ihm auf ewig dankbar.

- ... nur, soll man die Liebe des Lebens verlieren?

Von 200 Teilnehmern hat nur ein Bewerber die richtige Antwort gewusst. Was denken Sie?

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Die Antwort lautet:

Ich gebe meine Autoschlüssel dem Arzt. Der fährt die alte Dame zum Krankenhaus. Ich selber steige aus dem Auto aus und warte zusammen mit meiner Traumfrau /meinem Traummann an der Haltestelle auf den nächsten Bus.

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Logiker

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann erfährt vom Barmann, der Fremde neben ihm sei ein Logiker.

Mann zum Fremden: "Sie sind Logiker??? Was ist denn das??"
Fremder: "OK ich erklärs: Hast du ein Aquarium?"
Mann: "Ja..."
Fremder: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
Mann: "Ja..."
Fremder: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
Mann: "Ja..."
Fremder: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
Mann: "Jaaa..."
Fremder: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche..."
Mann: "Ja!"
Fremder: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
Mann: "Ja..."
Fremder: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
Mann: "Jaaa..."
Fremder: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
Mann: "logisch!"
Fremder: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
Mann: "stimmt, WAHNSINN!"

Der Fremde geht und ein Freund kommt...
Mann: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
Mann: "Einen Logiker. Ich erklär's dir - hast du ein Aquarium?"
Freund: "Nein..."
Mann: "Schwule Sau!"

(weitere Mathematik-Witze hier !)